Flavor of Life

物語のような恋をした。

16歳の、バレンタイン…忘れられない瞬間。

一緒の時間を過ごすだけで幸せだった。
胸が締め付けられるようだった。
初めて親に逆らって、「今が一番大切やねん!」と大きな声で言って、扉を開けた夏の夜。

私は17歳だった。

遠い昔のことだから、最近は話すこともなくなった。
色褪せない「物語」として心に留め置いていたあの頃を、今になって思い出す。

今やっと、あの人の気持ちとあの選択の理由が理解った。

苦しい…胸が締め付けられるように、痛む。

あれから10年以上…
それなりに女性として扱われる中で、
駆け引きにも、口説き文句をかわすことにも慣れた。
大切な恋もした。幸せな思い出と傷が増えた。

いつの間にか…気づけば頭でっかちな自分になっていた。

あの頃のあの真っ直ぐな素直さ、心のままに走る情熱が、
懐かしく思えるほどに…。

心を頭が抑え込むのが普通になっていた。
ある程度、かもしれないけれど、頭で心をコントロールすらできるようになった。

でも今…目の前にある素直さと真っ直ぐさがうらやましくなってしまった。

シンプルになりたいと思ってしまった。

そのことで、抑えきれなくなった心が悲鳴を上げてる。

せつなくて苦しい…。
あの頃を、思い出すほどの痛み…。

その痛みや切なさが誰に向かっているかを私はちゃんと分かってるのに…
素直に受け入れることも伝えることもできない。


17の頃を思い出して、逆の立場を思う。
10年以上経って、今やっと、あの人の気持ちを理解できた。

理解できない方がよかったのかもしれないけれど…。

人生はずっとずっと書き綴られた物語みたいだね。


逢いたいなぁ…



宇多田ヒカル "Flavor of Life"

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ピンクゴールド

水曜日、家に帰ると、小さな紙袋があった。

中には、「親になって30年目の私たちからへ」とかかれたカードと、箱があった。

中を見ると、ピンクゴールドの時計だった。

「遅くなったけど…」という言葉と共に贈られた両親からの、誕生日プレゼント…
嬉しかった。

30年目という言葉でふと振り返った私の生きてきた道…思えば、家庭面で苦労という苦労をしたことがない。

子どもの頃は意識したことがなかったけれど、今、特にこの仕事を始めてからひしひしと感じる…
いつもいつも、どんなときも、温かさがそこにはある…そんな家で自分は育ってきたんだな、と思う。

辛くて辛くて、しんどくて真っ暗だった時も、本当の意味で独りになったことはない。
決して裕福ではないが、金銭面で苦労したこともない。

歳を重ねる毎に、気づかなかったことに気づいていく。

安心して過ごせる日々の中、一日一日、気づきも知識も増えていく…それが、楽しく嬉しい。

最近ふと思うことがある。

幸せは、とてもシンプルだということ。

頭で考えるといろんなことが混じりあってよくわからなくなるけれど、心に委ねれば、とても簡単に感じられる。

私は頭でっかちで、心が動いてもいつでも頭が動き出してしまう。
いつだって、理由ばかり探してる。

「もっともっと自由に生きられるはずなのに、きっと、それが合ってるのに…もったいないよね。」

がんじがらめになってそうなりきれない私の本質を知る友達は、いつも苦笑いしながら、そう言う。

「お前は相変わらず正しく生きてるなぁ。」

と、笑いながら言った大事な仲間の言葉の奥にある本当の意味が、重くのしかかってくる時がある。


頭より心に幸せを委ねられたら…本当に大切なものを見逃すことはないのかもしれない。


「ピンクゴールドの似合う、素敵な手をした女性になってほしくて、この時計を贈ります。」

カードの裏に書かれていた、温かすぎる両親からのメッセージの最後は、そんな一文で締め括られていた。


私は、もっとシンプルに生きられるようになりたい。

物事を、頭でなく心で感じられるようになりたい。


だから、素直になって自分の心と向き合ってみるよ。

チョークまみれのこの手が、ピンクゴールドが似合う手になるその日まで…。




プロフィール

*Ayaka*

Author:*Ayaka*
Name:あやか
Sex:Female
Location:
Osaka, Japan/Bangkok, Thailand

+About Ayaka+:
大学院留学から帰国し、
現在日本で英語教員をしながら、精進中です。
バンコクのど真ん中で大学院生をしてました。
タイ語はあまりできません。
ただ、ぼられない様にしていたら、ショッピング時だけ流暢に話せるようになりました、笑。
ちなみに院では英語ばかり使っていました。

どうぞよろしく


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